?

Log in

No account? Create an account

съестное

Ну вот, я так и знала... В жизни не происходит ничего плохого. И Word уже не в списке часто используемых программ! Как обидно.
А вот если бы моё сердце было разбито. Или рухнули мечты.
Так и писать можно разучиться!!! (Хорошо, что корректор подчёркивает красным неправильно написанные слова, а то так и оставила бы "используемыЕх" с лишней "Е". И так я потратила минуты две, чтобы понять что именно мне нужно исправить.)
Так вот. Сердце, говорю, не разбито. И мечты никак не рухнут. Но я, почему-то, сижу с килограммом мороженого и кульком печенья, вместо ложки передо мной. Да что уж врать. Нет уже ни мороженого ни печенья. Всё уже давно у меня в желудке. И хорошо. Так удобнее. Легла в кровать и поставила компьютер на живот. Экран как раз оказался на уровне глаз.
Сижу, значит, с этим вот всем мороженым в животе, и пью вино. Да что уж врать. И вина-то тоже уже давно нет. Сидит там теперь с печеньем ведёт беседы. Я слышу. Урчит там. Пять бокалов вина и пять огромных печений встретились друг с другом. Жаль они не застали там утренний круассан. (Опять редактор подчеркнул мне слово "круассан"... но в этот раз я так и не поняла, что в этом слове не так. И я даже попробовала написать его с одной "С". Продолжает подчёркивать, собака.)
В общем лежу я тут. И думаю. Вот же жизнь, странная штука! Ну и опять вру. Ничего я не думаю. Как можно думать после круассана, печенья, мороженого, вина и немного колбасы (это уже потом колбаса мне попалась на глаза, когда после сладкого хочется немного солёного. "Немного солёного" весило грамм 500.)? Тут уже не до мыслей о смысле жизни. Тут думаешь, как бы так поправить подушку под головой, чтобы не нарушить покой печенья с вином. А они, там, кажется, вообще разошлись не на шутку. Ругаются уже. Видимо не поделили абрикосы и черешню, которые были в промежутке между мороженым и колбасой. Или тонут в воде, которую теперь приходится пить. Много. Потому что вода - это очень полезно. Ну, и ещё, конечно, меня сушит. Не пойму, то ли это от помидоров (шли в комплекте (попались на глаза) с мясной продукцией), которые я очевидно пересолила (всё стало очевидно после найденной на кухне рассыпанной соли), или от Джек Дениелса, который попался на глаза после вина.
Говорю я это всё к тому, что страшно. Страшно жить! Если всё так и будет хорошо. Случится со мной гастрономический криз. Так что делайте что-то, пока не поздно. Разбейте мне сердце. Ну или уж мечты... Я когда грустная - я не ем обычно.
(Не дописала пост и ушла смотреть в холодильник, а не осталось ли чего?)
Мне скоро 25... А я ещё столько всего не сделала!
Помню, что когда нам было 18, мы с Катюном думали, что в 25 жизнь уже заканчивается. Что к 25 мы как минимум уже проживём наши лучшие годы и будем сидеть в кресле-качалке и рассказывать внукам про нашу молодость. Со страхом смотрю на свой столик возле кровати - не стоит ли там стаканчик со вставной челюстью...
И вот, мне уже почти 25. Ни внуков, ни кресла-качалки. И даже столика возле кровати нет. Это я так, любя называю столиком свою голубую табуреточку, на которой вместо вставной челюсти лежат наушники, несколько украинских телефонов, которые служат мне будильниками, ручка пишущая голубой пастой, несколько огрызков от яблок и розовая резинка для волос... Очень необходимые вещи.
А как же прыгнуть с парашютом, кататься ночью на машине с открытым верхом по Парижу?
Всё-таки когда -нибудь промокнуть сильно-сильно под дождём, прийти домой и умереть кому-то на зло...?
Или напиться на свадьбе у лучшей подруги и переспать с женихом?
И что, я так и не швырну никогда и ни в кого его именинный торт? Не буду бить дорогую посуду от злости? Не выкину в реку обручальное кольцо с бриллиантом в 4 карата?
Не скажу - "Между нами всё кончено, и все оргазмы я симулировала?"
Громко рассмеяться в ответ на вопрос "Если кто-то знает причину, по которой эти двое не могу вступить в брак, пусть говорит сейчас или молчит до конца своих дней".
Влюбиться с первого взгляда...
Начать вдруг дико бояться степлера.
Научиться летать.
Ну и секс втроём, в конце-то концов!!!
Подарите мне на день рождения секс втроём. Это будет лучшим подарком. (Корону мне уже дарит Женя!)
Тут, пожалуй, я закончу свой список дел, которые я так и не сделала к 25 годам, потому, что мне стало страшно от мысли, что я уже успела сделать.
Wish list на мой др вы найдёт в ближайших выпусках программы "Очевидное-невероятное".
Жека

10.04.2011

Мне всегда очень жаль, когда заканчивается книжка, которую я читаю. Дочитав до середины, я уже с ужасом смотрю на оставшиеся страницы, которых с каждым часом становится всё меньше и меньше. И всегда растягиваю удовольстве до последнего, разрешая себе читать по чуть-чуть. Иногда я, купив новую книгу, специально не начинаю её читать сразу. А ещё несколько дней перечитываю рецензию, внимательно рассматриваю картинку на обложке. Беру книгу с полки и ставлю её назад. Естественнно длится это не долго, трпения у меня хватает максимум на неделю. И потом, когда оно, терпение, уже не может больше ждать, (было было, а вот и нет его, всё), я начинаю читать, и расстраиваться заранее, потому что книга очень интересная, читается быстро, и до последней страницы остаётся совсем чуть-чуть.
Вот, к примеру, сегодня я наконец-то начала читать книгу, которую купила ещё давно. В подарок себе самой за сдачу экзамена. В этот раз я ждала долго, потому что сначала мне пришлось готовится к этому экзамену. Книга попала ко мне как раз за две недели до него, когда я зашла в книжный магазин купить учебник по итальянской литературе, но естесственно, застряв в отделе современной литературы и так и не дойдя до отдела учебники, я вышла часа полтора спустя с книгой, которая никаким образом не имела ничего общего с моим экзаменом. Кроме того, что я себе её разрешила начать читать только после сдачи.
Веду я это всё к тому, что – да, мне очень трудно расставаться с прочитанными книгами. Поэтому сегодня, остановив себя за сто страниц до конца, я решила, что пора, наверное, садиться и писать свою книгу. Эта книга никогда не закончится, потому что она про мою жизнь. Мне всего двадцать пять лет, но если я начну рассказывать всё то, что произошло со мной за это время, то белые листы будут заполнятся словами ещё много много времени. Интересно, писать мемуары в моём возрасте ещё рано? Я думаю, если напрячься, то можно превратить в трёхтомный сборник только описание того, как я провела сегодня день. Потому, что к сожалению, а может быть и к счастью... хотя, нет, скорее всего к сожалению, мыслей в моей голове так много, что даже во время того как я пишу эти строки, одновременно моя голова ещё думает о том, что завтра нужно купить овощей к ужину. И что в четверг похолодает и нужно достать куртку наверное. И одеть завтра нечего, потому что я не разобрала сумку после поездки... и ещё много чего думает эта моя голова. Которую я конечно люблю. Она иногда говорит умные вещи (как ей это удаётся?). Ест, спит и пьёт со мной. Ну подумаешь, много думает... Зато её можно положить на плечо симпатичного соседа в самолёте, делая вид, что спишь. И ещё причёску красивую сделать.
Сегодня обычный воскресный вечер. Апрель. Десять часов вечера. На улице градусов двадцать пять, а в квартире все тридцать. Мне скоро нужно ложиться спать, потому, что завтра в университет. Я учусь в университете в городе Болония, Италия. На первом курсе. Изучая иностранные языки и литературу, я делаю вид что приехала в Италию ради учёбы. Хотя это совсем не так. Но об этом сейчас я не очень хочу начинать думать, иначе сегодня ночью мне точно не заснуть, и моя голова, вместо того чтобы показывать мне интересные сны про принцев на белых конях, будет прокручивать мне фильм о том, как я тут оказалась, и показывать страшные картины недалёкого будущего с огромными буквами посреди экрана «А ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ?» или «КАК ДОЖИТЬ ДО ИЮНЯ?».
Обычный воскресный вечер, но я хочу его запомнить. Потому, что он пришёл после двух необычных дней... Те, из дней, которые я готова променять на некоторые годы из моей жизни. Когда за день переживаешь столько эмоций, что не однин лунопарк в мире не в силах вызвать. Кажется, сегодня я врятли сразу засну. К счастью в холодильнике как раз завалялось немного белого вина, которым я сейчас утолю жажду и одновременно сделаю шаг к лёгкому засыпанию.
Хм, понимаю, что писать на русском мне не так легко как раньше, потому что добавилось очень много выражений и фраз на итальянском, которые непереводимы, но в точности отображают то, что мне бы хотелось в данный момент сказать. Вот никогда бы не подумала, что так будет!)
На этом, я пожалуй остановлюсь на сегодня. Потому, как зная себя, после бокала вина писать мне ещё легче, а сказать хочется ещё больше. Но только не в этот раз. Потому, что героями моих рассказов будут люди, которые существуют на самом деле. Более того, я хочу рассказать о себе. Думаю делать это стоит при трезвом уме и здравой памяти. На память я не жалуюсь. А вот с трезвостью, в стране вина, дела идут не так хорошо.
Будильник на 08.00. Кровать расстелена. Вино уже в бокале!)))
Это смешно...
Но вот я всё думаю. Когда же наступит то время, когда я пойму... пойму наконец-то, что это смешно. И что прошло время. Прошли уже миллионы лет. И я всё забыла. И всё мне уже не кажется таким трагичным. Что я перевернула страницу, перевела часы, там, я не знаю, на сто тысяч часов вперёд, начала всё с чистого листа... Новое тысячелетие, новый год, новая жизнь. Нет больше замков из песка. Ни песка... ни замков...
Всё-таки когда-нибудь оно наступит, это время?
И я, пожалуй, расскажу своим внукам, как их бабушка веселилась в молодости. И совершала кучу ошибок, между покупками шмоток и нанесением крема для рук с запахом ананаса и просекко.
И наверное, бессмысленно смотреть на своё отражение в зеркале и ожидать, что вот сейчас оно тебе скажет - что же ты делаешь???
Я бы наверное, могла стать хорошей женой. Пришивать проклятые пуговицы, гладить носки, слушать храп по ночам и готовить завтрак по утрам... Точно так же, как и могла бы стать хорошим врачом. Или может дворником. Или любимым сантехником двора. Или спортивной гимнасткой, спившейся в конце карьеры...
Просто я вот всё думаю... Пока тик тик тик, идёт время... Когда же я наконец стану хоть кем-то? Когда будет кому рассказать и с кем посмеяться над прошлым?
Никак не пойму, где это будущее, которое оставит прошлое в ПРОШЛОМ, где ему, вроде бы как и место... А я, всё продолжаю в нём жить. И эти люди, из прошлого... как будто есть такой город - "Прошлое"... приезжают ко мне в гости. Но, вместо того, чтобы после этого уезжать в другой город - НеВспоминатьНикогда" остаются...
Вот так и я, вместо того, чтобы переселиться в другую страну, переселилась в город "Прошлое".
Не советую вам этот город. Ни памятников архитектурных, ни истории достойной... Ещё и в гостиницах курить запретили...

Лета...

Срочно хочется лета.
И знаете, пляж... заходит солнце. Красиво так, как в фильмах. И прыгнуть с пирса в море. В одежде. И чтобы запах выпитого вина, сигаретного дыма и духов смешался с адреналином и запахом солёной воды.
И чтобы размазалась тушь. Потом выйти на берег и сесть на песок. И всё ещё красиво заходит солнце...
Срочно хочется лета.
Возвращаться домой в 5 утра. Когда вот вот рассвет испортит ночь. Но ещё пока нет... Идти по пустому городу пешком и наблюдать, как просыпаются деревья. И мечтать...
Хочется лета. Просто потому, что перед летом всегда весна. А я люблю весну. А после лета, как ни странно осень. И я ненавижу осень. Но зато ты живёшь сегодняшним днём. Потому что знаешь, что скоро больше не будет так тепло и весело. А будет дождливо и грустно. И придётся прятать слёзы под зонтиком.
Осенью мне всегда хочется утопиться в луже. Зимой хочется замёрзнуть в сугробе.
А летом...
Засыпать без одеяла возле открытого окна. И даже тополиный пух. И даже раскалённый асфальт. Палящее солнце. Вечно недовольные и плавящиеся от жары люди... Я люблю.
C шикарнейшим шампанским в идеальном бокале для из тончайшего стекла...
В красивой кваритре в Италии...
Со свежим маникюром цвета темно-синей ночи...
И как никогда прекрасным цветом волос...
Когда за окном 10 градусов тепла в 3.30 ночи в январе...
Вернувшись после ужина в лучшем ресторане города...
Где подают свежие устрицы с лимоном (так, чтоб уж позавидовать самой себе) и вкуснейшие десерты...
В приятной компании старых друзей и лучшей подруги-по-несчастью...
Переодевшись в пижаму "Prince Family"...
А в шкафу ещё полно вещей, которые можно одевать на себя и превращаться в принцессу...
И новые кеды в цветочки...
И новая сумка... или даже две...
И сливовый йогурт на завтра на утро в холодильнике...
Всё это не нужно тебе нахуй... когда нет любимого человека рядом.
Ни все эти персиковые йогурты и шампанские с бокалами вместе взятые.
Ни голубые тапочки с бархатной тесьмой...
Ни нежнейшие цветочные духи, которыми стараешься перебить этот грустный запах одиночества...
Я люблю "Сделать себе чай". Не потому, что я люблю чай... А так, просто, потому что мне нравится сам процесс)))
Люблю запах кожаного браслета от часов, которые я долго ношу. На нём остаётся запах духов, которыми я пользовалась всё это время, немного запаха крема для тела и немного крема для рук, и ещё каких-то духов, которые пробуешь брызгая на запястье...
Люблю купить журнал, просто потому, что он новый... И даже могу его не прочитать.
Люблю купить книгу, перед этим прочитав половину в книжном магазине.
Не люблю пользоваться гелем для душа который не совпадает по запаху с кремом для тела)))
Не люблю пижаму, если "футболка не от штанов", тоже самое с "лифчиком от трусов", "серёжек от кольца", "золота и серебра", и т.д по списку комбинации вещей.
Люблю пробовать по 10 раз еду, пока готовлю. И мешать всё на сковородке и в кастрюле. Сильно мешать)))
Люблю открывать бутылки шампанского.
Люблю, когда правая рука пахнет сигаретами.
Люблю всё, что голубого цвета.
Люблю, когда в кошельке деньги разложены по банкнотам от самой крупной до самой маленькой.
Люблю, когда в сумке всегда есть жвачка или какие-то конфетки.
Люблю ручки, которые тонко пишут.
Люблю часы и браслет на одной руке.
Люблю развешивать постиранные вещи.
Люблю засыпать на спине на высокой подушке.
Люблю ходить утром дома в халате поверх пижамы.
Люблю смотреть, как стирает стиральная машинка.
Люблю красить глаза двумя разными тушами для ресниц.
Люблю когда мобильный телефон или плеер полностью заряжены.
Люблю много брелков на связке с ключами.
Люблю когда на компьютере открыты только те вкладки, которыми я пользуюсь. И когда в почте нет спама)))
Люблю перечитывать старые сообщения и никогда их не удаляю.
Люблю спать утром до часу дня)))
Не люблю засыпать без музыки.
Люблю, когда в шкафу все вещи весят по "типам" - рубашки с рубашками, штаны со штанами, куртки с куртками...
Люблю ехать в машине и знать, что впереди ещё много-много километров дороги...
Люблю как пахнут вещи, привезённые из отпуска...
Не люблю возвращаться!
Люблю, когда подкладка в пальто красивее самого пальто.
Не люблю старые вещи, кофты, растянутые на локтях и немыслимые штаны "домашнего пользования"!
И ещё много-много всего "люблю" и "не люблю"!!! Хорошо, что люблю, всё-таки, больше!)
Сколько нужно времени для того, чтобы влюбиться?
Кому-то понадобилось 3 года телефонных разговоров, редких встреч, одиноких ночей и нескладывающихся отношений.
Кто-то полюбил, не специально, лишь только для того, чтобы отвлечься от прежней, неудачной любви.
Кто-то влюбился с первого взгляда... а со второго слова разлюбил.
Кому-то могло показаться, что он влюблён. И не факт, что это неправда.
Первое свидание должно длиться не более 2 часов. Это нам сказала одна мудрая мама. И мы решили учиться становиться мудрыми.
Поцелуй на третьем. Секс на пятом. Про секс это уже сказала не мама, а по-моему Мадонна. Или Лерка. Ну да ладно. Факт остаётся фактом. Будем соблюдать все правила поведения. И тогда конечно всё будет хорошо.
Тогда мы не вляпаемся очередной раз... И не сядем в лужу... или как-то так...
У меня осталось 3 свидания до секса и одно до поцелуя. Но почему-то ни того ни другого мне пока не хочется. И сидеть дома тоже. Остаётся любимый вопрос: Что же делать?
Становиться мудрее. Я то думала она, эта самая мудрость, приходит сама, с годами. А с годами, как оказалось, приходит только старость, выпадение волос и морщины на шее. Молчу про обвисшую грудь. Как бонус к возрасту.
А ещё...
Сколько нужно времени, чтобы разлюбить?
Кому-то понадобилось всего одно лето, пару одиноких ночей и несколько бутылок пива.
Кто-то разлюбил сразу же. И сразу же возненавидел.
Кто-то разлюбил лишь потому, что влюбился по новой. Эх, счастливые люди...
Кому-то показалось, что он разлюбил. И не факт, что это неправда.

Так что, будем учиться становиться мудрее?
А пока, в ожидании чуда, продолжим с нашими мёртвыми горящими жирафами и короткометражками сюрреалистического характера. И картинами Сальвадора Дали. Только не с теми, что висят в музеях, а с теми, что можно рисовать прямо здесь и сейчас с нас, каждую минуту нашего существования в мире иллюзий и игры слов. Лишь бы только эти слова не материализовались.
Иначе одними горящими жирафами нам не обойтись.

Aggiustati!

Почему только в фильмах краны подчиняются так легко, лампочки никогда не перегорают в ненужный момент, в поезде ты всегда встречаешь прекрасного незнакомца и в баре никогда не заканчивается твоё любимое вино...?
И разбитое сердце со временем выздоравливает, и всё становится на свои места...?
А в жизни...
Нужные и такие важные слова никогда не будут сказаны тогда, когда ты этого так сильно ждёшь...
Конечно, не сравнить с перегоревшей лампочкой. Когда ты остаёшься в темноте.
A pensare quanto sei sfigato di rimanere cosi... Da solo, come uno scemo. In buio totale. Nel tuo appartamento e nella tua testa. Ora che si fa...?

Почему, когда вроде бы так хорошо, ты всё-равно думаешь, что могло бы быть и лучше.
Погода на улице менялась бы по твоему желанию... Хочешь погрустить — и вот она, осень, с дождём и лужами на асфальте. И ты идёшь по городу под зонтиком...
Или приходит весна. Не через шесть месяцев ожидания первых лучей солнца, тех самых тёплых, которые согревают тебя... А прямо сейчас. Illuminazione- и пришла весна. На улице и в твоей душе.
И снег, который падает за окном, пока ты сидишь дома с тёплым чаем в руках и сказками, такими добрыми.

О, душа моя. Aggiustati!
Иначе скоро я сойду сума...
... или как я переехала в Италию.
Знаете, на меня вчера произвело неизгладимое впечатление покупка целой курицы в супермаркете.
Мы купили целую, неразделанную курицу. Сырую. Не знаю почему, но этот факт меня впечатлил.
Вы когда-нибудь покупали ЦЕЛУЮ курицу?))) Вот теперь она лежит у нас в холодильнике, символом новой, взрослой жизни! Когда ты не просто покупаешь куриную ножку, или там, не знаю, филе... А так берёшь её, всю, с мыслью разделить на несколько раз... Может даже сварить из неё бульйон...
Бульйон из курицы... докатились!)))
А ещё недавно мне захотелось испечь печенье. Это, наверное, ещё хуже чем купить курицу. Хорошо в доме не оказалось ни муки, ни яиц, ни формочек для печенья. а то бы как пить дать испекла бы. И наелась бы сама.
Всё-таки как-то странно произошёл у меня этот переезд в Италию. Казалось я буду веселиться и гулять круглосуточно... А тут на тебе, начала уже куриц неразделанных покупать...
И снег сегодня пошёл. Как и в Киеве. Одновременно.
И нет ни печенья, ни центрального отопления...
Только вино осталось. Белое. Красное мы уже выпили в виде глинтвейна с шоколадом.
И пару кусочков сыра в холодильнике. За который бы я продала дома душу. А тут так, валяется среди стеллажей в магазине - бери-не-хочу...